Site Loader

U prošlom članku opisali smo što je asertivnost te kako se ona razlikuje od ne-asertivnosti i agresivnosti. Objasnili smo zbog čega je važno zauzimati se za svoje potrebe i koje su posljedice ako često popuštamo pred zahtjevima drugih. Sada ćemo detaljnije proći neke od tehnika asertivne komunikacije i utvrditi kako se možete zauzimati za sebe.

Kako se zauzimati za sebe?

Asertivno „NE“: Prvo što možete je uvježbati kako asertivno reći „ne“. Za to možete koristiti sljedeće rečenice: Rado, ali ne mogu. / Ne, hvala. / Nije mi to ugodno. / Za sada ću reći ne, ali ću ti javiti ako se nešto promijeni. / Ne mogu se u ovom trenutku obvezati na to.³ Smislite još nekoliko svojih primjera, zapišite ih na papir i vježbajte.

Empatična asertivnost: Iako smo opisali razliku između agresivnosti i asertivnosti, mnoge i dalje brine djeluju li agresivno ili sebično kad se zauzimaju za sebe. Jedan od načina da djelujete manje agresivno je da u svoje asertivne rečenice uključite izražavanje empatije i uvažavanje potreba druge osobe.² Primjeri empatičnih asertivnih rečenica su: Stvarno cijenim što me pitaš, ali ne želim to raditi. / Razumijem da trebaš moju pomoć, ali nažalost ne mogu. / Žao mi je, vidim koliko ti je važno, ali ne mogu pristati na to. Smislite još svojih primjera.

Soft start-up: Ova tehnika također je oblik empatične asertivnosti, a koristi se za započinjanje neugodnih razgovora na nježan način.³ Svodi se na smišljanje nježnog uvoda u neugodan razgovor, koji omogućava da izrazimo svoje osjećaje dok istovremeno uvažavamo osjećaje drugih. Primjeri: Moguće je da nisi svjestan/svjesna da to radiš, ali primijetila sam da… / Znam da si sada pod stresom pa nerado ovo spominjem, ali važno mi je da pričamo o…

„Ja-poruke”: Ova tehnika služi za konfrontiranje ponašanja koje nas smeta, na način koji ne optužuje drugu osobu. Struktura “ja-poruka” takva je da (1) mirno iznosimo opis ponašanja koje nas smeta, zatim (2) dijelimo kako se osjećamo u vezi tog ponašanja i (3) objasnimo svoje potrebe za ubuduće.¹ Primjer: (1) Kad drugima kažeš nešto oko čega ti se povjerim, (2) osjećam se tužno i razočarano. (3) Važno mi je da drugima ne govoriš ono što samo tebi kažem. Detaljnije o ja-porukama možete pronaći u članku koji se tiče obiteljskih odnosa kao i članku koji se bavi partnerskim odnosima.

Pozitivno „NE“: Kada pomislimo na odbijanje i riječ „ne“, najčešće to zamislimo kao neko neugodno iskustvo. Tehnika pozitivnog „ne“ uči nas da to ne mora biti tako. Svodi se na četiri koraka u kojima (1) pozitivno reagiramo na zahtjev druge osobe, zatim (2) entuzijastično objasnimo svoje prioritete, (3) empatično i sa žaljenjem odbijemo zahtjev te na kraju (4) ponudimo tople želje ili alternativu.⁵ Primjer: (1) Hvala ti što si me se sjetio za ovaj projekt! (2) Trenutno sam investiran/a u još dva projekta i važno mi je da ih kvalitetno odradim. (3) Nažalost, ne mogu započeti još jedan pa ću reći ne. (4) Želim ti svu sreću s projektom i ako želiš, poznajem kolegicu koja bi mogla mnogo više pridonijeti nego ja pa ti mogu dati njen kontakt.

Tehnika pokvarene ploče: Ova tehnika korisna je u situacijama kada vas netko ustrajno pokušava nagovoriti na nešto što ne želite. Tehnika pokvarene ploče onoliko je jednostavna koliko zvuči: odnosi se na smireno ponavljanje svoje asertivne rečenice, bez ulaženja u raspravu i dopuštanja drugoj osobi da nas odvrati od našeg početnog cilja.

Primjer: U trgovini ste i prodavač vam pokušava prodati skuplji proizvod nego što želite.

Prodavač: Ali s novijom verzijom imate 10 dodatnih opcija, za samo 300 kuna više.

Vi: Ne hvala, želim stariju verziju.

Prodavač: Ne razumijete, s ovim opcijama će Vam biti barem dvostruko lakše obavljati sve zadatke koje trebate. Evo, isprobajte!

Vi: Cijenim što se trudite, ali ne hvala, želim stariju verziju.

Prodavač: Ne vjerujete mi? Ne pokušavam Vas prevariti, stvarno vrijedi svake kune!

Vi: Vjerujem Vam, ali ne hvala, želim stariju verziju.

Prodavač: Ma ja ću Vama ukucati ovu novu verziju pa ju vratite ako vam se ne sviđa!

Vi: Ne hvala, želim stariju verziju.

Prodavač: Ali nema smisla da propuštate ovakvu priliku.

Vi: Razumijem da Vam nema smisla, ali ne hvala, želim stariju verziju.

Prodavač: U redu… Donijet ću Vam stariju verziju.

Svrha ove tehnike je da ostanemo ustrajni u zauzimanju za sebe, čak i u situaciji kada se drugoj osobi to ne sviđa. Ova nas tehnika također uči da ne moramo nužno drugoj osobi objašnjavati zašto nešto želimo ili ne želimo, već da je dovoljno što se tako osjećamo.

Kao što ste mogli primijetiti, postoje različiti načini na koje možemo asertivno iznijeti svoje želje i potrebe, a da time ne narušavamo dobrobit drugih. Ako nemate naviku asertivno komunicirati, moguće je da će vam ove tehnike djelovati neprirodno i da će vam biti neugodno dok ih primjenjujete. To je uobičajeno u početku jer je učenje nove vještine proces koji traje i zahtijeva navikavanje. Zato vas potičemo da uvježbavate ove tehnike što češće možete i da ostanete ustrajni. Za početak možete vježbati sami sa sobom i s nekim s kim se osjećate sigurno. Možete unaprijed pripremiti svoje bližnje na to da učite biti asertivniji. Primjerice, možete im reći „Želim se više zauzimati za sebe pa vježbam biti direktniji/a. Vjerujem da će to biti bolje za mene, ali i za moje odnose s drugima.“ Također, asertivnu komunikaciju možete prvo koristiti u situacijama u kojima ste sigurni da će osoba imati razumijevanja za vas, a zatim možete prijeći i na situacije u kojima niste sigurni kako će druga osoba reagirati.

Nijedna tehnika ne garantira da će druga osoba reagirati onako kako želite, ali asertivnim izražavanjem osiguravate da se vi ponašate onako kako želite. Ako se trudite živjeti autentično i u skladu sa svojim željama, povećavate zadovoljstvo samim sobom i svojim odnosima, a povećavate i vjerojatnost da drugi vaše želje uvaže. Ako želite podršku u uvježbavanju asertivnosti, možete nam se javiti na kakosi@ffzg.hr.

 

LITERATURA

¹Alberti, R. i Emmons, M. (2017). Your Perfect Right. Oakland: Impact Publishers.

²Jakubowski, P. i Lange, A. J. (1978). The Assertive Option: Your Rights and Responsibilities (str. 161). Champaign, Illinois: Research Press.

³Julie de Azevedo Hanks (2016). Self- Expression: Doormat, Sword, and Lantern. The Assertiveness Guide for Women: How to Communicate Your Needs, Set Healthy Boundaries, and Transform Your Relationships (str. 131-147). Oakland: New Harbinger Publications, Inc.

Smith, Manuel J. (1975). The first thing to learn in being assertive: persistence. When I Say No, I Feel Guilty (str.50-70). New York: Bantam Books.

⁵Webb, C. (2016). How to Have a Good Day: Harness the Power of Behavioral Science to Transform Your Working Life (str. 96). New York: Seven Shift.

Post Author: kako si?